Du bist super Liebe. Ihr Schreibtischbuch – Fat Tomik Kama Sutra, in den Taschen der Jacke, ein ganzer Set von Kondomen der unterschiedlichsten Geschmacks- und Rechnung, kennen Sie die Karte von weiblichen erogenen Zonen besser als die Moskauer Metro-Karte und auf den Schultern von Hunderten und auf den Schultern von Hunderten und Hunderte sexuelle Handlungen.
Und hier, sie vor dir, runzelende Nase und lässt sich nicht einmal umarmen. Also, was ist der Deal?
Das Ding ist, dass er Ihren gepumpten Torso in den Spiegel betrachtet und sich in den Kopf eines anderen Dutzend der gut gezeigten Phrasen umdreht, um sie zu bekämpfen, um sie zu bekämpfen, er hat ein paar grobe Fehler gemacht, woraufhin es besser ist, auszulaufen Bett.
Wir heben 8 große Hausschuhe hervor, dass Männer ständig im Bett erlaubt sind, aber das trotzdem zu einem lustigen offensichtlichen.
eins. Socken entfernen!
Frauennase – Die Kreatur ist launisch und sensibel, also versuchen Sie, ihre Psyche nicht vorzeitig zu verletzen
2. Schalte das Handy aus!
Wenn Sie nicht möchten, inmitten des Sexs, müssen Sie Mama von Tomaten hören, die in ihrem Garten gewachsen sind, das Telefon ausschalten, bevor es ankommt.
3. Chatten nicht!
Zweifellos ist die Intelligenz des Partners für Frauen wichtig, aber lese Shakespeare nicht im Original und unterbricht die philosophischen Themen über den Sinn des Lebens und diskutiert die Renaissance-Epoche. Du bist ein bisschen vom Ziel hierher gekommen.
4. Schauen Sie nicht!
Es wird nicht empfohlen, in den Fernseher zu starren, Ihre Frisur im Spiegel in Betracht ziehen und umso mehr das Magazin umdrehen. Konzentriere dich nur auf ihren Körper, Atmen und Augen.
5. Lass den Speichel nicht!
Natürlich kann Speichel in bestimmten Situationen als Schmiermittel dienen, aber um die Brunnen zu ordnen und die Blasen nicht wert sind, wenn Sie nicht wie ihr geliebter Home Blochound sein wollen.
6. Nicht Tiegel Witze!
Lassen Sie sich in den letzten Jahren alle Witze des KVN- und Comedy-Clubs frei zitieren, aber wenden Sie das Schlafzimmer nicht in den Raum des Gelächters. Sie wird Ihre Ressourcität schätzen, aber ein wenig in einer anderen Umgebung.
7. Rufen Sie die appetitlichen Teile des Körpers nicht mit dummen Namen an!
Alle Arten "Yagodki", "Schmetterling", "Schwestern" und "Kolobki" – nicht aus dieser Oper. Rufen Sie Ihre eigenen Namen mit Ihren eigenen Namen an, es ist nicht an der Rezeption am Kinderarzt.
acht. Sie ist eine lebende Person!
Es beginnt nicht mit dem Bodenumsatz, es ist schwierig, dass sie 90 Kilogramm widerstehen, wenn auch saubere muskulöse Masse. Sie ist kein Roboter, sie ist ein lebendiger Mann. Speise sie nicht wie ein Spielzeug, lass es seinen Beitrag zur Entwicklung des Abends leisten, um zu fantasieren.